joi, 16 decembrie 2010

Si cica...suntem in criza....Cum de?

Dacă aveați senzația că banii din rezervele Băncii Naționale a României se află puși undeva într-un subsol al clădirii din centrul Capitalei, atunci vă înșelați. Lucian Croitoru a explicat în cadrul primei ediții a emisiunii Capital TV ce înseamnă și unde este depozitat tezaurul BNR.
Astfel, Lucian Croitoru a explicat faptul că banii pe care-i are în rezervă Banca Națională a României, sume de ordinul a zecilor de miliarde, sunt trimiși în străinătate sau plasați în împrumuturi pentru alte guverne sau agenții guvernamentale. Aceștia nu stau într-un sac ci sunt puși în locuri în care pot aduce un profit cât mai mare.
"Banii sunt puși la treabă, sunt puși să producă", a explicat consilierul guvernatorului BNR.
În ceea ce privește aurul, o parte din el se află într-adevăr în "beciurile" instituției, însă în mare parte se află în străinătate pentru că aurul dă credibilitate numai dacă nu este la tine.
"Aurul este asigurat în străinătate și nu există niciun risc ca acest aur să nu se poată întoarce în țară", a spus oficialul Băncii Centrale.
Capital TV" a debutat duminică, 12 decembrie, pe B1, de la ora 21.00. Noua emisiune este prezentată de analistul economic Răzvan Orăşanu şi este o incursiune în vasta lume economică, cu accent pe evenimentele de afaceri şi revelarea a ceea ce se ascunde în spatele tranzacţiilor majore, dar şi dezvăluirea anomaliilor din economia românească.
Cele mai mari rezerve de aur din centrul şi estul Europei
BNR deţine cele mai mari rezerve de aur din regiune, în valoare de 3,7 miliarde dolari (8,1% din rezervele internaţionale).
ROMÂNIA
103,7 tone
BNR deţine cele mai mari rezerve de aur din regiune, în valoare de 3,7 miliarde dolari (8,1% din rezervele internaţionale).
POLONIA
103 toneBanca centrală din Polonia şi-a mărit rezervele de aur în 1998, când au fost cumpărate 75 de tone. Rezervele actuale valorează 3,7 miliarde dolari.
BULGARIA
39,9 tone
Rezervele de aur ale băncii centrale din Bulgaria valorează 1,4 miliarde de dolari, după ce, în 1997, au fost cumpărate opt tone de aur.
SLOVACIA
31,8 tone
În 2009, Slovacia a adoptat moneda euro şi a transferat 3,5 tone de aur Băncii Centrale Europene. Rezervele actuale valorează 1,1 miliarde dolari.
REP. CEHĂ
12,8 tone
Rezervele de aur ale băncii centrale cehe valorează 459 milioane de dolari, reprezentând 1,2% din rezervele internaţionale ale băncii.
UNGARIA
3,1 tone
Rezervele de aur ale Ungariei reprezintă 0,3% din rezervele internaţionale, valorând 110 milioane dolari.

Dar sa nu uitam, desi cred ca s-a uitat,  sa adauge cele 90 de tone de Aur de la Moscova (trimise de partidul "national" liberal in frunte cu "remarcabilul" lor lider, ionel i. bratianu, la vremea respectiva, prim ministru)... plus vreo 10 tone de Aur, valoarea tablourilor, icoanelor si odoarelor bisericesti aflate tot la Moscova.
Astfel Romania se poate (putea) mandrii astazi, cu vreo 205 tone de Aur in lingouri de 24 de karate!
Si va mai plangeti ca sunteti saraci!...
*si, sa nu uitati ca acest bratianu la vremea cand trimetea aurul la Moscova, spre al face cadou bolshevicilor, Romania se afla in razboi cu Germania!
Aceiasi Germanie care , la acea vreme dorea probabil, unificarea europeana... Dar, papagalii mioritici, care mai aveau si un rege german, Ferdinand si o regina englezoica, Mary, NU vroiau in ruptul capului sa fie in aceiasi Europa cu "cotropitorii germani" !
Astfel , cocalarii liberali mioritici (educati la Manchester...ca vorba aceea aveau regina englezoiaca) au trimis aurul la Moscova, ca sa intareasca revolutia bolshevica.
Halal tara, hala lideri! ... Sunt foarte multe de zis pe aceasta tema!...
Cititi cu luare aminte istoria Romaniei, a balcanilor si a Europei de sfarsit de secol 19 si primul sfert al secolului 20 si... faceti apoi legatura cu actuala criza economica din aceiasi Europa...

miercuri, 15 decembrie 2010

Cinci ”gauri” uimitoare....

Kimberley Big Hole - Africa de Sud
www.FunAndFunOnly.org
 
www.FunAndFunOnly.org
www.FunAndFunOnly.org
www.FunAndFunOnly.org
5. Parlamentul României, cea mai mare groapă cu şobolani
                       

 Este capabilă să înghită anual, in totalitate,  miliardele de euro ale plătitorilor de taxe, lucru nemaiântâlnit în lume . Mai mult, are reputaţia de a conţine, încă, peste 500 de gauri de cur.

Bancuri....

Alimente la borcan

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
 
 
Sedinta de sindicat
 
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
 iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
 

Donatori de inima

Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?

Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!

- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!
 

Barbatul necunoscut

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa.
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat.

Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
 

Doua prietene

- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
 

La frizer

Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.

Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.
 

Berea cu seminte

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
 
 
Accidente montane
 
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee

... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?

- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...

- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...

- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
 

Psihoterapie

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?

- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...

Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !
 

CONCURS: " cea mai ermetica masina "

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

marți, 30 noiembrie 2010

Cum să recunoşti un nativ barbat Berbec

Cine e creatura aceea care vorbeşte la telefon? Să fie un dinam electric? Să fie o torţă, o pasăre, o explozie, sau Superman? Păi, cam aşa ceva. E un bărbat din zodia Berbecului, ceea ce e cam acelaşi lucru. Să sperăm că ştiţi exact ce vă doriţi. Dacă vreţi emoţii, un bărbat în zodia Berbecului vi le poate oferi din plin şi nu veţi avea parte de nici un moment plictisitor. Dar dacă vă doriţi siguranţa şi stabilitatea unei iubiri calde, confortabile, aţi greşit adresa. Berbecul vă poate copleşi acum cu ardoare plină de pasiune, pentru ca în clipa următoare sa fie la fel de glacial ca un urs polar. Dacă îl insultaţi sau dacă îşi pierde interesul pentru dvs., personalitatea lui caldă, impulsivă, guvernată de Marte, va îngheţa imediat. Ca să-l "aprindeţi" din nou va trebui, probabil, să luaţi totul de la început. Bărbaţii din Berbec sînt un izvor nesecat de idei şi energie creatoare. Probabil că e greu să ţineţi pasul cu el, dar aţi face bine să încercaţi din răsputeri. Măcar din punct de vedere intelectual.
Berbecul are un talent deosebit să lase în urmă "melcii", fără să mai arunce nici o privire peste umăr. Probabil că va arăta şi se va purta ca şi cînd ar fi mai tînăr decît este, ceea ce e foarte încîntător, dar atitudinea lui tinerească se poate extinde pînă la latura mentală şi emoţională a personalităţii lui, iar maturizarea nu se va petrece prea devreme în viaţa unui bărbat din Berbec. El nu are răbdare cu cei care se mişcă încet, e îndrăzneţ şi plin de încredere în sine, întotdeauna cu un pas înaintea celorlalţi şi uneori chiar prea repezit. Poate fi plin de generozitate, oferind bucuros străinilor atît timpul, cît şi banii, înţelegerea şi bunurile sale. Însă poate fi şi exasperant de intolerant, nesimţitor, egoist şi pretenţios atunci cînd dorinţele sale nu sînt îndeplinite pe loc, sau cînd e obligat să suporte anturajul unor persoane negative. Cînd e vorba de dragoste, nesăbuinţa lui e uluitoare. E în stare să se arunce cu capul înainte într-o relaţie amoroasă, convins că e singura iubire adevărată din toate timpurile, cu excepţia, poate, a celei dintre Romeo şi Julieta. Cînd "bibeloul de porţelan" al amorului se sparge, Berbecul culege cu grijă toate cioburile şi încearcă absolut toate modalităţile care-i trec prin cap pentru a salva idila moartă.
Dacă nu se mai poate face nimic, o va lua de la capăt cu o nouă Julietă şi va fi ca şi cînd s-ar îndrăgosti pentru prima dată în viaţa lui. Oricîte greşeli amoroase ar face, bărbatul din Berbec va fi mereu convins că iubirea vieţii lui, perechea lui de suflet îl aşteaptă după următorul vis. Dacă nu eşti o femeie în zodia Scorpionului, bărbatul din Berbec e visul oricărei femei în ceea ce priveşte pasiunea. E tot ce-ţi poţi dori. E atît de idealist şi sensibil la sentimente, încît va stoarce dintr-o relaţie toţi fiorii, toate suspinele şi culmile extazului posibile. Berbecii sînt incapabili să păstreze rezerva. Ei nu ştiu să meargă decît pînă la capăt şi se dăruiesc total persoanei care îi pasionează în momentul respectiv. E posibil ca bărbatul din viaţa ta să fie unul dintre Berbecii ovini: tăcut şi liniştit. Nu te lăsa păcălită. Tot Marte îl guvernează. Cînd întîlneşti genul acesta, verifică registrele contabile ale afacerii sale şi te vei convinge că ai de-a face cu un Berbec adevărat. Apoi stai de vorbă cu fostele iubite, care probabil că-ţi vor spune chicotind: "El? Timid? Reţinut? Cred că vorbeşti despre altcineva!".
Acel comportament liniştit e o mască ce ascunde un suflet înflăcărat şi o capacitate de a lua decizii dure în plan profesional. Nici un alt semn zodiacal nu poate fi atît de fidel ca Berbecul, atunci cînd e cu adevărat îndrăgostit de cineva alături de care vrea să-şi petreacă restul vieţii. Onestitatea îl va împiedica să te înşele, iar idealismul îl va împiedica să-şi dorească asta. Promiscuitatea, sau chiar flirturile nevinovate, nu fac parte dintre obiceiurile bărbatului Berbec atunci cînd e implicat din toată inima într-o relaţie.
 El caută o iubire ca-n poveşti, iar în poveşti atitudinea faţă de dragoste şi sex nu e niciodată uşuratică. Celelalte femei din viaţa lui fac parte din categoria Î.A.T. (înainte să apari tu). Desigur, trebuie să fii cu ochii în patru la posibilităţile viitoare, căci, oricît de sincer e actualul lui devotament faţă de tine, nevoia lui de romantism e atît de puternică, încît e capabil să înceapă să-l caute în alte părţi dacă nu-i menţii permanent iluziile. În clipa în care iubirea voastră îşi pierde parfumul idilic, el e pe cale să se abată de la calea cea dreaptă. În caz că nu ştiţi despre ce vorbesc, pentru el ideea de dragoste ca-n poveşti nu include mersul la culcare alături de o femeie care are prişniţe cu spirt pe piept, ca să-i uşureze tusea. Nici să te vadă făcîndu-ţi toaleta intimă, pilindu-ţi unghiile, vopsindu-ţi părul, jupuindu-ţi pielea arsă de soare sau certîndu-te ore în şir cu mama ta la telefon. În mintea lui, chestiile astea nu prea se potrivesc cu o prinţesă din basme. Cînd vrea să te trezească cu un sărut, îi cam piere impresia că e Prinţul Fermecat dacă tu sforăi sau urli la el să te lase să dormi. Trebuie să fii pregătită să-l întîmpini în fiecare dimineaţă cu ochii umeziţi de roua somnului şi respiraţia tăiată la vederea frumosului lui chip aşezat pe pernă lîngă al tău. Ai grijă să-i spui asta! Bărbaţii din zodia Berbecului ale căror iubite neglijează aspectul romantic sînt iniţial distruşi, apoi se înfurie, apoi pleacă în căutarea unei prinţese care să nu sforăie. Din punctul lui de vedere, asta nu înseamnă că el e necinstit. Nu el a încălcat o promisiune, tu ai făcut asta. L-ai făcut să creadă că eşti o privighetoare adorabilă, scoţînd triluri în lumina lunii, iar acum descoperă că eşti o coţofană trăncănitoare. De cîte ori te atinge, această descoperire îl va coborî din sferele sale cu coruri îngereşti şi sunete de clopote cereşti. La urma urmelor, cum să audă, omul, muzica astrelor, cînd tu zbieri la el că s-a întors acasă după miezul nopţii a doua seară la rînd? (Ceea ce e adevărat, desigur, dar cine eşti tu de-ţi închipui că-i poţi dicta fiecare mişcare? Căsnicia nu e o închisoare, iar tu nu eşti gardianul lui - cam asta e atitudinea).
Dacă înveţi să baţi ingenuu din gene şi să îl priveşti topită de amor, va sta bucuros cu tine şi de dragul tău va ignora toate celelalte femei de pe pămînt. Este foarte puţin probabil ca Berbecul să se implice într-o relaţie fizică cu mai mult de o femeie, pentru că infidelitatea sexuală nu se potriveşte imaginii iubirii unice şi adevărate, pe care o are în minte (cu excepţia celor cu ascendent în Gemeni sau afectaţi la naştere de planeta Venus). Decizia de a o rupe cu vechea iubire va fi făcută cu mult timp înainte de a deveni prea implicat în relaţia cu noua iubire, deci vei avea destule semnale de avertizare. Berbecul nu poate mima pasiunea, dacă nu o mai simte. Ca să-l ţii, nu fi plicticoasă, negativistă sau prea timidă. Ideal ar fi să fii o combinaţie de Grace Kelly, Ursula Andress, Marie Curie şi regina Victoria. E un adevărat tur de forţă să-l convingi că eşti superioară tuturor celorlalte femei, dar dacă reuşeşti s-o faci, îţi va fi cu desăvîrşire fidel. După o separare, dacă îl prinzi în dispoziţia necesară, i-ai putea reaprinde pasiunea dacă te porţi ca şi cum abia v-aţi cunoscut. Va trebui să faci pe inaccesibila, pentru că el adoră provocările.
Dacă îţi trece prin cap să te joci cu el flirtînd cu alţii, las-o baltă! Îl poţi pierde cu o singură şoaptă sau o simplă privire intimă aruncată altui bărbat. El insistă să fie primul în toate, inclusiv în inima ta. Bărbatul Berbec e extrem de posesiv şi gelos şi, ce e mai rău, nu îţi va acorda niciodată încrederea oarbă pe care el o aşteaptă din partea ta. Va trebui să înţelegi că discuţiile animate pe care le poartă cu alte femei sînt  complet inocente, căci va pretinde toată libertatea de a avea contacte sociale pe care ţi-o refuză ţie, şi mai mult decît atît. Iubitul tău de sub semnul lui Marte te va cimenta pe un piedestal şi se va aştepta ca tu să stai cuminte acolo. Să nu mişti nici un degeţel! Nici măcar să nu pari că ai vrea să o faci! Berbecul mascul e un rebel din naştere. Adoră să sfideze autoritatea şi crede că e mai deştept decît toţi ceilalţi. Tot ce se poate, dar oamenilor nu prea le place să li se scoată ochii cu asta. Din cauza superiorităţii afişate ostentativ, are toate şansele să o ia de multe ori în barbă, iar superiorii îi vor da numeroase şi dureroase lecţii de modestie din cauza refuzului de a se supune. În aceste momente tu vei fi favorizată, căci va da fuga la tine ca să-i pansezi ego-ul rănit. Astfel, vei afla că sub faţada lui agresivă, stăpînă pe sine, zace un complex de inferioritate pe care nu l-ar recunoaşte nici mort.
Să nu faci niciodată greşeala să te declari de acord cu inamicul lui din acel moment şi nici să nu încerci să fii corectă şi să priveşti controversa din toate unghiurile. Trebuie să iubeşti ce iubeşte el şi să urăşti ce urăşte el. Dacă nu poţi respecta codul acesta, găseşte-ţi alt bărbat. Firea Berbecului e lipsită de ascunzişuri şi subtilităţi, aşa că nu va fi deloc greu de spus cînd un astfel de bărbat a pus punct unei relaţii. Răceala şi plictiseala din vocea şi comportamentul lui vor fi fără echivoc şi vor fi, de obicei, acompaniate de o declaraţie deschisă, care va clarifica şi mai bine totul. Pe de altă parte, o explozie de furie devastatoare e mai puţin gravă, căci arată că nemulţumirea lui e, probabil, trecătoare, iar iubirea poate fi salvată. Bărbaţilor din Berbec nu le plac jocurile. Cînd a găsit iubirea nu va pierde timpul, dar ai grijă să-l laşi pe el să o declare. Nu-l "vîna", nu-i telefona des, nu-i arăta deschis cît de îndrăgostită eşti şi nu-ţi declara sentimentele decît atunci cînd eşti absolut sigură că sînt împărtăşite.
Nu există cale mai rapidă de a-l pierde decît să faci prima mişcare. Dacă nu-i dai voie să preia conducerea îşi va pierde interesul atît de repede, că nu vei pricepe ce s-a întîmplat. Însă, o dată închegată relaţia, nu fi prea distantă, căci va căuta în altă parte atenţia de care are nevoie. Nu fugi de el şi nu fugi după el. Trebuie să-l ţii în priză, chiar şi atunci cînd eşti a lui, dar în acelaşi timp are nevoie să-l asiguri că îl iubeşti orice ar face. Învaţă să faci această echilibristică delicată între interesul afectuos şi detaşarea distantă sau învaţă să trăieşti fără bărbatul Berbec.

vineri, 12 noiembrie 2010

Aşa începe ...............................


 

 

 

 
 

 
 

 

 

 

 
 
 

 
 

 
 ... si nu se termina NICIODATA!!!
 
 
 
Dupa un anumit timp, omul invata sa perceapa diferenta subtila intre a sustine o mana si a inlantui un suflet, si invata ca amorul nu inseamna a te culca cu cineva si a avea pe cineva alaturi si nu e sinonim cu starea de siguranta, si asa, omul incepe sa invete...
Ca saruturile nu sunt contracte si cadourile nu sunt promisiuni, si asa omul incepe sa-si accepte caderile cu capul sus si ochii larg deschisi, si invata sa-si construiasca toate drumurile bazate in astazi si acum, pentru ca terenul lui "maine" este prea nesigur pentru a face planuri ............................... si viitorul are mai mereu o multime de variante care se opresc insa la jumatate drumului.
Si dupa un timp, omul invata ca daca e prea multa, pana si caldura cea datatoare de viata a soarelui, arde si calcineaza. Asa ca incepe sa-si planteze propria gradina si-si impodobeste propriul suflet, in loc sa mai astepte ca altcineva sa-i aduca flori, si invata ca intr-adevar poate suporta, ca intr-adevar are forta, ca intr-adevar e valoros, si omul invata si invata ... si cu fiece zi invata.
Cu timpul inveti ca a sta alaturi de cineva pentru ca iti ofera un viitor bun, inseamna ca mai devreme sau mai tarziu vei vrea sa te intorci la trecut
Cu timpul intelegi ca doar cel care e capabil sa te iubeasca cu defectele tale, fara a pretinde sa te schimbe, iti poate aduce toata fericirea pe care ti-o doresti. Iti dai seama cu timpul ca daca esti alaturi de aceasta persoana doar pentru a-ti intovarasi singuratatea, in mod inexorabil vei ajunge sa nu mai vrei sa o vezi.
Ajungi cu timpul sa intelegi ca adevaratii prieteni sunt numarati, si ca cel care nu lupta pentru ei, mai devreme sau mai tarziu se va vedea inconjurat doar de false prietenii.
Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit.
Cu timpul inveti ca a scuza e ceva ce poate face oricine, dar ca a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari pot.
Cu timpul intelegi ca daca ai ranit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodata prietenia nu va mai fi la aceeasi intensitate.
Cu timpul iti dai seama ca desi poti fi fericit cu prietenii tai, intr-o buna zi vei plange dupa cei pe care i-ai lasat sa plece.
Cu timpul iti dai seama ca fiecare experienta traita alaturi de fiecare fiinta, nu se va mai repeta niciodata.
Cu timpul iti dai seama ca cel care umileste sau dispretuieste o fiinta umana, mai devreme sau mai tarziu va suferi aceleasi umilinte si dispret, dar multiplicate, ridicate la patrat.
Cu timpul inveti ca grabind sau fortand lucrurile sa se petreaca, asta va determina ca in final, ele nu vor mai fi asa cum sperai.
Cu timpul iti dai seama ca in realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l traiai exact in acel moment.
Cu timpul vei vedea ca desi te simti fericit cu cei care-ti sunt imprejur, iti vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine si acum s-au dus si nu mai sunt...
Cu timpul vei invata ca incercand sa ierti sau sa ceri iertare, sa spui ca iubesti, sa spui ca ti-e dor, sa spui ca ai nevoie, sa spui ca vrei sa fii prieten, dinaintea unui mormant, nu mai are nici un sens.
Dar din pacate, se invata doar cu timpul..." - Jorge Luis Borges - "Dupa un anumit timp"

luni, 8 noiembrie 2010

Mistretul....

Mistretul (Sus Scrofa L.) - este un animal omnivor. Prezinta un aspect general masiv, usor aplatizat lateral, mai mult inalt decit gros, care lasa impresia de putere si de mobilitate, fiind perfect conformat pentru rimat si pentru strapungerea desisurilor. Dimorfismul sexuaCel mai ravnit vanat al celor de la muntel este putin evident, dupa forma si dupa colti. Culoarea generala este bruna-cenusie, bruna-roscata, bruna inchisa, uneori aproape neagra. Sunt rar intilnite si exemplarele foarte deschise la culoare, precum si cazuri de albinism.
Greutatea vierilor poate atinge si chiar depasi, in unele situatii de exceptie, 300 de kg, pe cind a femelelor chiar dezvoltate nu depaseste 200 kg. Virsta medie in libertate este de 15-16 ani.Sunetele scoase de mistret seamana pina la identitate, cu cele emise de porcul domestic. Scroafele emit un grohait scurt si adinc in cazul in care intentia este de a avertiza semenii ori de a speria dusmanii. Daca intentia este de apreveni ciurda asupra unui pericol scroafa pufaie puternic. Cind sunt atacati mistretii scot un "zgomot de os" care reprezinta de fapt un clantanit din masele, iar cind sunt in inferioritate guita ca si porcul domestic. Doar vierii maturi nu se vaita niciodata
Mistretul are, atit mirosul, cit si auzul foarte fine. vazul, in schimb, este mai slab, sesizind bine doar obiectele in miscare. Are insa o memorie aparte a locului, astfel incit descopera foarte usor orice detaliu nou aparut in peisaj

Prefera padurile intinse de foioase si de amestec, dar se localizeaza frecvent si in stufarisuri si in plauri, terenuri agricole, etc acoperind practic intreg arealul dintre munte si mare. Este atasat de locul de trai numai in masura in care acesta ii ofera conditiile necesare vietuirii (hrana,liniste, adapost). In situatiile in care aceste conditii dispar, face deplasari de pina la 30-40 km si chiar mai mult, fata de locul de bastina.
Lupii sunt principalii dusmani ai mistrtului. Dusmani de temut sunt si ursul si cainii de stina. Rasii, sacalii, cainii hoinari si chiar vulpea pot deveni si ei, in anumite conditii si mai ales pentru pui.
Mistretul este sociabil. Scroafa cea mai batrina, impreuna cu urmasele acesteia care sunt mame, cu scroafele sterpe, cu godacii si cu purceii descendenti formeaza o grupare familiala, denumite ciurda sau cird. In cadrul ciurdelor nu sunt acceptati vierii mai mari de 1 an. Dupa aceasta virsta vierii se retrag in grupri de 4-5 indivizi. Vierii cei mai batrini si cei puternici traiesc solitari. Perioada de reproductie este lunga tinind din septembrie pina in ianuarie. Virful acesteia se situeaza insa in lunile noiembrie - decembrie. De retinut este ca o scroafa poate naste 10-12 purcei, dar nu poate creste mai mult de 10 din acestia - numarul acestora fiind limitat de numarul mameloanelor si de obiceiul purceilor de a avea fiecare mamelonul sau. Mistretul ranit ataca omul. In alte conditii mistretii se feresc de om.
Sezonul de vinatoare admis prin lege tine de la 01.08. - 15.02. Acolo unde mistretii aduc prejudicii se pot impusca si in afara sezonului legal, cu aprobare speciala.
Vinatoarea se poate face fie la pinda, fie la dibuit, fie la goana in general cu sau fara cainii hartuitori. Se mai foloseste si metoda de urmarire a mistretului pe urma, dar aceasta este conditionata de existenta zapezii.
Se foloseste arma cu teava lisa cu proiectil unic brenekeer sau slug sau carabina de calibru minim 6,5 mm.
Trofeul conventional
il constituie coltii mistretului. Neconventional sunt considerate trofee si coltii de scroafa precum si parul din coama ambelor sexe, blanurile si busturile.

vineri, 29 octombrie 2010

Zece secrete ale longevitatii despre care nu va vorbeste medicul

Stiti oare ca doua cesti de cafea pe zi scad cu 40 la suta riscul aparitiei pietrelor la vezica biliara? Din pacate, majoritatea medicilor, chiar si cei mai buni, stiu sa va trateze, dar nu sint intotdeauna competenti in ceea ce priveste o alimentatie si un mod de viata sanatos. Iata zece sfaturi pe care le auziti foarte rar sau chiar deloc in cabinetul unui medic.
1 Consumul moderat de alcool previne boala lui Alzheimer. Un studiu de sase ani intreprins la Universitatea Erasmus (Olanda) a stabilit ca la persoanele cu virsta peste 55 de ani care au consumat una pina la trei portii de alcool pe zi exista cu 42 de procente mai putine sanse de a se imbolnavi de aceasta boala, decit la cei care nu au consumat alcool deloc. Trebuie sa tineti cont insa de un fapt: consumul in exces de alcool nu are nici un rezultat pozitiv.
2 Calciul previne infarctul. Cercetarile noi in domeniu au aratat ca femeile care si-au administrat cite 1.500 de miligrame de calciu zilnic sufera de tulburari ale inimii mult mai putin decit cele care au probleme cu deficitul de calciu. Cu toate acestea, doza zilnica de calciu nu trebuie sa depaseasca 2.500 de miligrame.
3 Rosiile previn afectiunile inimii. Un studiu asupra a 1.379 de pacienti a aratat ca persoanele al caror regim alimentar este bogat in licopen - substanta care se gaseste in rosii - sint expuse mai putin de jumatate acceselor de inima.
4 Spalatul pe miini scade sansa de a raci. Nu va temeti ca veti contracta o raceala atunci cind linga dumneavoastra stranuta cineva! Cercetarile au aratat ca in opt cazuri din zece raceala se transmite prin miini. Spalatul lor este cea mai eficienta masura profilactica, ce va apara de infectia cu un virus.
5 Exercitiile fizice moderate previn diabetul. Specialistii spun ca plimbarea in pas mai rapid cite doua ore si jumatate pe saptamina scade considerabil riscul de a va imbolnavi de diabet.
6 Spanacul imbunatateste vederea. Cercetatorii din diferite tari au ajuns la concluzia ca daca folositi de cinci ori pe saptamina spanac, riscul aparitiei cataractei scade cu 77 la suta. Iar papaya contine un oxidant foarte puternic care blocheaza lumina ultravioleta daunatoare.
7 Vitamina D previne intimplarile neplacute care au legatura cu osteoporoza. Cercetatorii unei universitati americane au aratat ca femeile aflate in perioada postclimacteriu, care iau permanent vitamina D, risca de doua ori mai putin sa sufere din cauza osteoporozei decit cele care nu isi administreaza vitamina D.
8 Consumul de alimente in portii mici, dar dese scade colesterolul. Toti stiu ca trebuie evitate grasimile care se depun pe artere, dar medicii au aratat ca frecventa administrarii alimentelor este la fel de importanta ca si continutul lor. Studiile efectuate in Anglia au stabilit ca nivelul de colesterol este mai scazut in cazul unei cantitati egale de grasimi si calorii in regimul alimentar zilnic al celor obisnuiti sa manince de cinci-sase ori pe zi, dar in portii mici, decit in cazul celor care iau o masa sau doua pe zi, dar foarte bogate.
9 Luind in fiecare zi multivitamine scadeti de doua ori riscul de a va imbolnavi de cancer. Cercetarile noi arata ca forta magica a vitaminei E in combinatie cu acidul folic, calciu si vitaminele A si C scade riscul cancerului la intestinul gros cu 57 de procente.
10 Rugaciunea grabeste insanatosirea dupa interventiile chirurgicale, impiedica aparitia unor afectiuni si prelungeste viata. Cercetatorii din toata lumea continua sa atraga atentia asupra unui fapt uimitor: persoanele care se roaga in mod regulat sint mai sanatoase decit cele care nu cred in Dumnezeu. Pentru ca nu conteaza carui Dumnezeu si in ce biserica se roaga. Important este faptul ca el crede in forte mai puternice decit el, ca incearca sa comunice cu acestea, ceea ce il ajuta foarte mult.

joi, 28 octombrie 2010

Despre cum merge treaba in Romania

Cel sarac munceste,
Cel bogat il exploateaza,
Militarul ii apara pe amandoi.
Contribuabilul plateste pentru toti trei,
Vagabondul se odihneste pentru toti patru.
...Betivul bea pentru toti cinci,
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase,
Avocatul ii insulta pe toti sapte.
Doctorul ii omoara pe toti opt,
Preotul ii ingroapa pe toti noua,
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

joi, 30 septembrie 2010

MICUL DEJUN....de ieri....si ...de azi....

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit u
șor
5:35 Adulmec parizerul
și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totu
și reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un plicule
ț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer
și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55
Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVWiIklYHosddy3w5y1leWquYt0TwKvbehAkMbowKM63YfMmBKXCGGj32E-4eIyQmkUkqI0DlOYxlqQidVwYfdKgseetwH-bt2M0r4yjnhEpNRI7P9tHogZYUW8rH3lFl0aiL9FZOdBn6n/s400/Tramvai.jpg


 
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totu
și, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am
și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfă
ț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine
țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05
Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac
și eu rost de una la leafă !

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVCHdoZ78qbjAm1MOL4xMm8vTzbNXM01WJPbsErCflWGBcqBaUourdm5LRJuekfVw9RC_ICvxMJdRCVYYRjyM9SQfakxmt89a3aPa9FD_EEvJBaWu6p56VhTmHzaVHKRShT9Lkqd7wshE7/s400/1000lei.jpg


 
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un plicule
ț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc ni
ște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, ni
ște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.


https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUqvQpxAvIQ-6rIhQI-whRVMaxH2I4X1JhJQTQnNz6OFopDFVwEy9QYiMw1-woC9uwpQ5xxxL8ZnxDrysRYbZzi7Fg325YMX-HJ8AmcM5k1mgxeRFnFTKz2lB0u-GjPEUmN4qN1BVCBOhv/s320/DAF.jpg


 
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguri
ță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la
țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâ
țe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25
Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi
iau taxiul, cunosc un
șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
 

2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda
și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de ghea
ță din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâini
țele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac a
șa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde
și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu fri
șși o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45
Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi
mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează pre
țul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
 

2010
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuin
ței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut du
șul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor
știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la u
șă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat sub
țire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea
și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 A
ștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25
Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu
și fumez în draci !

SPER, DRAGI CONCETĂȚENI, SĂ ÎNȚELEGEȚI CĂ TRĂIM MEREU VREMURI DE RAHAT.
 

marți, 14 septembrie 2010

Pescuit Monturi si Trucuri pentru Crap

Prieteni pescari astazi vom discuta in cele ce urmeaza despre monturi si trucuri pentru crap , vom esplica cateva trucuri pentru crap care sant utile pentru pescarul amator si trebuie sa le stie cand pleaca la pescuit .
Crapul este un gurmand si ii plac delicatesurile cu diferite arome si mirodeni , daca vrem sa avem placerea de al prinde in carlig trebuie sai satisfacem poftele , altfel o sal vedem foarte rar , o sa va esplic niste moturi care da rezultate deosebite la pescuitul crapului .
In primul rand la realizarea monturilor trebuie sa va spun cateva mici chichite care sa va ajute sa " va iasa " din prima si sa nu mai pierdeti si dvs timp sa le descoperiti.
   Tubul de silicon are rolul de a mentine firul intins la intrarea monturii in apa in timpul lanseului fapt care reduce riscurile incurcarii forfacului pe fir, protejeaza firul in muscatura si in drill de obstacolele abrazive de pe fundul apei (scoici, crengi etc), cu cat este mai lung cu atat este mai bine.
   Folositi tuburi cu diametrul cat mai apropiat de cel al firului (FINETE !!!) si cat mai subtiri in perete. Exceptie fac apele pline de scoici unde sunt necesare tuburi ranforsate (astea nu le-am vazut inca la noi pe piata).
   Pentru a trece firul prin tub introduceti intai un fir de cupru de 0,3 de care legati apoi firul si il trageti.
   La legarea carligelor nu folositi fir rigid (Fusion, sau teflonat cum i se zice pe la noi) ci numai impletit, iarasi atentie, NU rasucit.
    Nu pescuiti cu un vartej pana nu ati tras puternic de un altul din acelasi plic, eu am avut ceva surprize.

1. Montura culisanta clasica



Este o montura foarte usor de realizat si cu putine componente. Un lest fixat pe un tub de silicon sau PVC, direct sau cu agrafa, poate fi un plumb sau un momitor, o biluta de cauciuc si un forfac clasic (un carlig legat cu fir textil si cu vartej in capatul opus). Este o montura buna primavara cand crapii sunt inca lenti si fitosi. Avantajul este ca pestele ia momeala si pleaca cu ea fara sa simta nici o grautate deoarece firul culiseaza prin lest.

Lasati bambina mai jos lasand firului o burta mai mare pt ca pestele sa se poata deplasa nastanjenit pana interveniti dvs. Necesita atentie si intapare rapida caci pestele poate lasa momeala oricand daca i se pare ceva in neregula. Aceasta montura mi-a fost foarte recomandata de " crapistii " de Dunare.

2. Montura semiculisanta


Este aceasi montura ca mai sus cu diferenta ca la cca 20 de cm in urma tubului se pune pe fir un stoper. Cand pestele ia momeala si pleaca cu ea firul culiseaza pana la stoper moment in care se produce un soc din cauza greutatii lestului. Daca raportul intre gradul de ascutire al carligului si greutatea plumbului este bun inteparea este gata, altfel se produce o preintepare care oricum va ajuta foarte mult.

3. Montura elicopter


Aceasta montura are avantajele reducerii numarului de incurcaturi ale forfacului pe firul principal si mobilitatii mari foarte importanata la scoaterea unui peste mare.
Realizare : Necesita urmatoarele accesorii: un tub de silicon, un vartej marime mare (1, 2), obligatoriu vartejul va fi cu ochetii rotunzi si nu rombici, doua bile de plasic cu gaura cu acelasi diametru ca al tubului, o bila de cauciuc si o agrafa cu vartej. Intr-unul din capetele tubului plasati vartejul intre cele doua bile de plastic pe care le fixati cu super glue (ATENTIE sa nu lipiti si vartejul) lasati o distanta de cca 1 cm fata de capatul tubului si o distanta de cca 5 mm intre bile, de capatul liber al vartejului legati forfacul cu carlig. Montura o puteti face direct pe firul principal sau si mai bine pe un fir textil de cativa metri pe care il legati direct de firul principal. Treceti firul prin tub (carligul trebuie sa fie in partea dinspre lest) si legati-l de vartejul de la agrafa cu vartej, de agrafa prindeti lestul si montura este gata.

Puteti folosi si plumbii facuti special pt aceasta montura care au din constructie vartejul montat pe un ax din plastic dur. Exista in comert niste kit-uri numite Heli Beads, speciale pt aceasta montura, problema lor este ca legatura dintre bile (tulip) este dintr-un plastic rigid care la primul peste se fractureaza si devine inutilizabila.
Trucuri pentru Crap



1. Crapul prefera sa muste mai bine primavara si toamna pana in noiembrie, daca e cald.
2. Nu musca cand scade apa, nici cand e furtuna, dar ii place o ploaie calma fara scaderi mari de presiune.
   La schimbari bruste de presiune de asemenea nu musca.
3. Nu musca nici cand e seceta, si anume, intre orele de vara 9-17. Acest fapt e datorat lipsei de oxigen din apa, cand sta la umbra la stuf.
4. Este sensibil si nu musca , la fel ca orice peste, cand e zgomot sau cand purtam haine colorate,(in cazurile cand ne poate observa din apa).
5. Este mai flamand primavara si toamna , cand a cazut vegetatia submersa.
6. Musca foarte bine dupa o ploaie sau furtuna pe vreme senina si in special cand bate soarele, pe care il prefera in astfel de conditii.
7. Musca bine cand apa creste lin, in revarsarile de ape care s-au linistit de tulbureala.
8. Este foarte sensibil la nadirea dulce.
9. In general trebuie plasata momeala exact pe fundul apei, iar daca e mal prafos, ceva mai sus.
10.Crapul tanar pana la un an umbla mult si musca ceva mai sus. Deci vom plasa momeala la un lat de palma de fund atunci cand pescuim cu pluta.
11. In rauri crapii musca pana la prima racire brusca a apei. De asemenea si in iazurile putin adanci. In apele
adanci si la stavilare crapii musca uneori pana la jumatatea lunii noiembrie.
12. Ii place sa apuce momeala atunci cand adie vantul si s-au format valuri de intensitate mai mica sau chiar mai mare. Personal, de multe ori mi s-a intamplat sa am trasatura pe apa linistita atunci cand se formau valuri la suprafata apei, deasupra momelii, exact in timpul in care trecea barca pneumatica a colegului de pescuit, sau cand trecea un innotator ( in cazul in care momeala era pe fundul apei intr-un  loc cu cel putin 1,8 - 2m adancime.
13. Mananca foarte bine noaptea, dar atunci pescuitul este interzis.